Ayer no debí reflexionar lo suficiente...

Ayer no debí reflexionar lo suficiente...

Después de unos cuantos años de comicios y unas tantas jornadas de reflexión por fin entiendo el verdadero significado de la expresión "jornada de reflexión". Siempre he pensado que si tú tienes claros tus ideales y tienes tu ideología bien definida ¿por qué reflexionar si ya sabes a quién vas a votar? Y ahora una vez ya cerradas las urnas y con el recuento de los primeros votos he comprendido la necesidad de concentrarse en lo realmente importante y reflexionar. No es cambiar tu voto drásticamente y castigar al partido al que siempre has votado, es pararte a pensar en lo mejor para la ciudadanía en general; es dar más luz a los que se quedan casi a oscuras y diversificar las posibilidades, porque la diversidad enriquece al ser humano.

Ha sido una decisión difícil, nunca imaginé que a mí, que estas cosas las suelo tener, claras, claras, cristalinas, unas "Elecciones Europeas" me llegarán a quitar el sueño de la noche del sábado. Pues sí, he tenido dudas, y me he sentido angustiada, lo admito.

Ayer repasé todas las posibilidades voto en blanco, voto nulo y abstención y le di vueltas y más vueltas y al final está mañana he votado casi sin pensar después de haber estado pensando "mucho, muchísimo". 

Ahora ya está, he seguido con mis principios y convicciones, pero tengo esa duda que me reconcome...

Y si..., ¿por qué no....? 

Bueno, ahora solo queda esperar... y esperando me quedo, a ver qué pasa...a ver si acaban de florecer las últimas amapolas y estalla la primavera con todos sus colores, rojo, verde, amarillo, naranja...y ojalá nos traiga ese aroma tan fresco que emanan las flores y la tierra mojada.

Mi etapa zen

Está será mi quinta entrada, la escribo con tristeza y la desmotivación propia de saber que el blog va a cambiar de aires.

Sí, la búsqueda de la maternidad se detiene en este punto, me he quedado sola en esta aventura y aunque sola podría afrontar la maternidad, ahora mismo no tengo los medios suficientes para hacerlo. Para mí es incompresible este cambio de opinión de mi pareja después de tantos años, me siento estafada emocionalmente, no lo logro comprender y aunque respeto su decisión me pregunto ¿por qué ahora? ¿qué ha cambiado?

Hace dos semanas era sí, sí y ahora es no, no, para mí es un descontrol emocional increíble, es como un viaje en una montaña rusa.

Y pido no subir otra vez más, me quedo en tierra firme, hay situaciones en la que el gris no es un color que valga, aquí es blanco o es negro, hay luz u oscuridad, no puedo ir a tientas y quedarme en la penumbra por eso voy a buscar mi sol.

He decidido darle al pause, de momento, a la gran aventura de ser mamá e intentar lograr otros objetivos que a la larga me pueden ayudar a ser mami en solitario. 

De momento voy a empezar con un poco de dieta, algo de actividad, seguir estudiando, voy a cuidarme y a estar muy “cuqui", mona, vamos lo que viene siendo guapa.

Quiero recuperar la energía que te quita el llanto, olvidarme de calendarios, ovulaciones, retrasos de tres días y seguir…simplemente seguir…

Y por aquí seguiré, pero os contaré cosas diferentes, del día a día, de cómo retomo otra vez mis estudios, de mis lecturas y meteduras de pata que suelen ser muchas, pero casi siempre espontáneas, casi sin darme cuenta. E intentaré sonreír, y vivir en positivo y no esperando un positivo.

¡Hasta la siguiente entrada!

Aquí comienza mi etapa zen…

I don't want to miss a thing

I don't want to miss a thing,"No me quiero perder nada", quiero ser madre y disfrutar de cada instante. 

Quiero ver como el predictor se tinta de rosa, vivir mi primera ecografía, comprar ropa de bebe, preparar su habitación, hablarle bajito y cantarle canciones, acariciar mi tripa y sentir sus movimientos, sentir que una vida crece en mi interior.

"No me quiero perder nada", ni tobillos hinchados, manchas en la cara, 

náuseas en la mañana y noches en vela de esa barriga que me desvela.

"No me quiero perder nada" ni roncar, ni orinar a cada rato y

 que no me venga ningún zapato.

"No me quiero perder nada", ni siquiera olfatear más allá de mí

como sabueso que busca su hueso.

"No me quiero perder nada" incluso antojos con sabor a sobrasada...
nada, nada, nada....

Pues eso, I don't want to miss a thing y como dice la canción "observarte despierta solo para oírte respirar, mirar tu sonrisa mientras estás dormida..." como supongo que hacen todas las madres primerizas durante los primeros meses de vida. Tu bebe junto a tí como pollito en su nido.

Una de mis asignaturas cuando estudiaba, era  "Teoría de la familia" en la que nos explicaban el "síndrome del nido vacío" que es ese sentimiento de tristeza y pesadumbre que sienten los padres y madres cuando sus hijos van marchándose de casa para independizarse, como los pollitos que abandonan su nido y echan a volar cuando ya son grandes y ya no necesitan seguir en el nido.
A veces me siento así, siento un vacío por algo que no sé lo que es, ¿es extraño verdad? 
Siento mi vientre vacío y ansío esa sensación de plenitud de "bebe abordo".
Y necesito llenar mi nido y que el tiempo pase y que los pollitos echen a volar.

Seguiremos esperando...

Hoy quiero vivir sin darme cuenta

He encontrado esta bella imagen de Mafalda

y al igual que ella, “hoy quiero vivir sin darme cuenta”, sin sentir el paso de las horas, sin contar minutos, sin pensar en que cada vez me alejo más de mi sueño de ser madre.

Las cosas son así, pasas tu juventud y tus mejores años con tu novio y luego marido pensando que los dos compartís objetivos en común y queréis ser padres algún día. Y ahora en tu edad adulta te das cuenta de que él realmente nunca ha tenido claro si quiere ser padre.

Algunos hombres no comprenden que el tiempo no pasa  de igual modo para una mujer que para un hombre cuando hablamos de tener hijos, entonces ¿qué es lo que les sucede cuando se aproxima el día? ¿es egoísmo? ¿inseguridad? ¿desamor, quizás? No lo sé….
Es difícil llegado el momento asumir que tu "couple" se ha convertido en "partner" y ya no compartís el mismo deseo de ser padres, de formar una familia. 

Hace un mes vi la película "La pesca de salmón en Yemen", y me di cuenta de que muchas veces lo que parece más imposible es tal vez más fácil de llevar a cabo que aquello que creemos que es más sencillo y previsible.

No existe el momento perfecto, ni el plan perfecto, ni el día perfecto para hacer algo;sino que existe la ilusión, la entereza de hacer algo y creer que es posible.
Hoy quiero vivir sin  darme cuenta, espero que sea un día de esos que cae del calendario,  un día en el que me olvide por qué no sonrío, un día “de punt i principi” un día de pensar que lo mejor sea "viure sense tu".

Mayo aquí y ...¿todavía estoy así?

Abril ha pasado como un suspiro y me ha traído un año más, 36 así que queda inaugurada mi entrada en la zona de peligro o sea "Ser madre después de los 35". Y sí,......todavía seguimos igual, con el deseo de ser madre pero sin alcanzar la meta. 

Hasta que no te embarcas en esta aventura no sabes realmente lo que es, es como estar embarazada pero sin estarlo y deseando estarlo aún más. 

Es una mezcla de emociones, este mes puede que marque la diferencia entre ser o no ser...¡uf que difícil de llevar!

El cumplir años no me ha sentado bien, de repente donde veías una pequeña línea fina de expresión, ahora ves patas de gallo, pero de gallo gallo, de corral. Son los gajes del oficio, nos hacemos mayores y el tiempo pasa por todos nosotros de un forma u otra, canas, arrugas, quilos de más o de menos....dejan de llamarte chica "ahora eres señora". 

Pero, el tiempo pasa y es maravilloso estar viviendo ese tiempo aunque a veces las cosas no salgan como nosotros esperamos, hay que seguir, e intentar aprender de lo que va sucediendo, a veces incluso volviendo a empezar.

He decidido tomármelo de otra manera, paso a paso, día a día, sin prisa pero sin pausa, y en positivo siempre.

Estoy aprendiendo a darle tiempo al tiempo, a esperar el momento, porque todo llega cuando tiene que llegar....

Así que ya os iré contando, espero que seáis felices.